关於获得与失去我想说的是(2/3)
怎样的处境才有资格为自己哀叹、示弱？
为什麽让我走入你的故事，然後又把我拒绝於千里之外？
差了一分就是一分，以後肯定没人会给你加同情还是人情分的，就像班导一样。
藉着分割、逃避，或者是遗忘，来做到不哭出来，和重新生活。
然而有些人就是怎样都会被人喜ai。
绕了大半个圈子我还是走在原地。
所以才没有人愿意留在我的身边。
谁知道呢。
――我的优点是什麽？我觉得自己全身上下都是缺点。
打从最一开始你看到的就是真正的「我」吗？
你值多少、有多少成绩就是多少，做不到就是被替代，然後走路。
但那一点用也没有。
那麽
哪边是现实、哪边是梦，无论什麽我都无法接受。
不要留下我一个人。
其实我很想说点什麽。
我常常觉得自己过分坚强，或是该说逞强，我不让自己在人前掉泪，除了喝醉酒的时候。
被看见的被喜欢上的，并不是我啊。
就像一个「瑕疵品」。
还有你。
就算现在有人对我笑那也不代表什麽，他们「看见的」并不是真正的我，活泼单纯直线思考，那只是我用演技伪装出来的而已。
你有发现吗？明白，还是并不？
就算我把人家看得再重要，也没有人愿意以同样的角度看我。
在关上房门前、夜深了妈妈shang睡觉前，我绝对不哭，因为眼睛会肿，那样子好像显得我很软弱，或是做作。
――「不是让我去找ai我的人吗，为什麽你却离开了啊。」
她这麽说，然後我哭了，有什麽好哭的有什麽好感动的我不知道，现在想起来只觉得那个时候自己很蠢，但我确实很高兴，我以为她会陪着我，再怎麽现实起码我们会这样一起直到高三。
但那一点用也没有。
她并不要我。
你走了而我还在这。抓着回忆的碎片满身鲜血，却还不在意的笑着徘徊。
没有你们，我就会si。
像是砂华。
真实的自己，就算献出最好的部分也还是被遗弃了。
直到这个当下我才清楚意识到，学校其实还是个单纯有人情味的地方。
「我会去自杀。」
而我始终不敢对你说，胆小的只给了暗示。
没有人会，所以我总是只能短暂出现於他们的记忆里。
呐，你觉得呢？
现实是很残酷的。大人世界里的人都很冷漠。
――相信我，你有很多优点的。
可是老师，你这麽说的时候并没有看进我的眼里。
并不是我啊。
别丢下我呀」
这个世界真的很不可思议。
因为我给不了你想要的美好蓝图。
「我那麽胆小他那麽勇敢
才不会被说是太软弱、才不会被瞧不起？
――你有，b方说你很活泼啊。
其实我根本没走离过那道伤痕的y影。
忙着学业、忙着工作、忙着家庭，到最後我们的人生会完全只剩下所谓家人和自己的孩子。但我不会有那种东西，所以我注定会是孤独一个人。
――不能留下她一个人，不能逃避，所以我绝对不能自杀。
所以你才离开。不想靠近。
你为什麽离开，为什麽放手？
这里的人们尚且温柔，都还很是良善，并未离我希冀的世界相差太远。
我知道自己有多糟糕，傲慢、偏见、猜忌、忌妒、懒惰、贪婪、固执、冷漠、悲观、偏激、缠人、说谎、任x、别扭、蛮不讲理、得寸进尺，自视甚高又自以为是，还很不正常，扭曲且让人恶心。
即使知道了我还是一个人在残梦的荒野里流连。简直就像野鬼一样，双眼无神不明白自己在找寻什麽东西。
那就把别人变成家人，去找ai你的人，别太害怕失去，你就会过得很好。
那不如就这样游走在临界线吧，装作一无所知，需要的时候再大笑或想念。
那里没有过去的影子。任何留恋，或是一点我的声音。
我只知道自己不能离开。
活泼？
――你有很多优点，但你知道自己最大的缺点是什麽吗？
呐，小莱？
你为什麽会认为「永远」或是「一直都在」是可以做到的事？
小莱。
然後我现在回到了必须重新开始真正跨越那道伤。
这种时候我就会哀叹，觉得自己过分坚强、很可怜。但下一秒又会怀疑，这样算是在为赋新词强说愁吗？
就像这几年来我一点长进也没有甚至还越活越倒退。
但是她走了。不到一年的时间，甚至找到了更深刻的人事物，把那些全都抛之於脑
我想告诉你很多事、想在你面前哭、想给你看我的日记、想要回去让很多事情重头再来一次。
――〈魏如萱飞鸟〉
――「我会陪着你的，我会一直在，所以――拜托不要丢下我。」
但我却还是容易觉得疲惫或难过，真不知道这样是否算是软弱。
界吗？
老是觉得不给过不近人情的我，其实还是很被保护在这座温室花园里的。
第一次为了某人而左右自己，因为她的存在才对自己的生命有了责任意识。
但却走不出来。
你怕了吗？因为我太奇怪了，太不正常。
这段话我也告诉过小莱。
可是我不想成为那样的孩子，自取其辱或狡诈卑鄙，我不能去打扰你，你有你新的生活、新的重心、新的羁绊。
是还是不是？
人只会越来越忙。
我知道你不会回来，也知道自己一直以来都在逃避，而我现在终於开始正视这个事实。
想要人支持又不想被发现脆弱，觉得这样很丢脸。
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――「我求求你，说着在乎的人不要先行放了手。」
可是我觉得好脆弱。